Vers une auto punition?

Ma soirée avec le magicien fut... très sympathique!

Resto sympa. On a été boire un verre dans un bar non loin de là. Il m'a raconté ses souffrances, ses doutes. Sa résolution à ne plus s'égarer dans une quête perpétuelle de LA femme... Et puis il m'a parlé de l'Autre. Celle qui fait battre son coeur. Le mien se serrait... On a été chez lui. Soirée agréable... Baise agréable aussi, après m'avoir dit que son psy lui avait conseillé de renoncer... Multiple jouissance pour moi... Pour lui aussi j'espère, mais comment savoir, lui non plus ne s'exprime pas... On a parlé, beaucoup. J'ai parlé, trop, de mes souffrances moi aussi. Je n'aime pas être vulnérable. Pourtant parfois j'aimerais qu'on me prenne la main et qu'on me dise "c'est pas grave, je suis là, tu peux compter sur moi". Le lendemain, au moment de partir, il m'a raccompagnée à ma voiture, j'ai aimé ce geste. Une attitude un peu surranée, adorable. Il m'a tendu sa joue, je lui ai attrapé la bouche, il n'a pas reculé...



j'ai revu l'Informaticien. Il m'avait annoncé sa visite prochaine. Il m'a appelée, il était en bas de chez moi. Moi en pyjama, couverte d'autobronzant bonne mine!! On a un peu bu. Bien profité l'un de l'autre. Parlé. Encore. Il semble s'amuser de mes aventures multiples, lui se tait, je ne cherche pas la confidence non plus. Son oeil est semi moqueur, semi amusé. J'aime être en sa compagnie. Il m'a proposé d'aller dans une boîte un peu spéciale, je vais y réfléchir: je pense y aller. Pour voir. Ne pas mourir idiote.


Je me surprends à passer comme ça indifféremment de l'un à l'autre de mes "amants". Comme une façon de me décourager des sentiments. De ceux que je pourrais avoir. Ou inspirer. A dire à un homme qu'il n'est pas le seul, jamais il ne voudra que de moi, non? Quand cesserai-je d'avoir peur? bonne question, l'Informaticien. Jamais. Je ne suis plus rien. Je suis transparente. j'en arrive parfois àme dire, que si j'ai si peur d'éprouver des sentiments, c'est parce que ça fait mal. D'aimer à sens unique, comme toujours dans ma vie. PLUS JAMAIS AVOIR MAL.


Le rejet, une de mes plus grandes frayeurs. Avec la mort. Le Magicien semble me comprendre. L'Informaticien me donne une foule de bons conseils, il semble avoir déjà avoir bien avancé dans sa réflexion, dans sa volonté de vivre. Il a de la chance, je n'en suis pas encore là. J'écris de nouveau. Des ébauches bien sur, mais j'écris de nouveau. Ca fait du bien. D'inventer. De ne pas se raconter en découvrant soi-même ce que l'on écrit au fur et à mesure que la plume crisse sur le papier.



Je ne dors plus.

Je ne rêve plus.

Mon corps est en attente d'un autre bonheur.

J'espère que mon coeur va se réveiller...

Premières chaleurs

Ces derniers jours je n'ai pas trop eu le temps d'écrire.
D'abord parce qu'avec le beau temps, le moral remonte.

Mon nouveau boulot me prend du temps, puisque je travaille tous les jours! Mes collègues sont géniaux. J'adore une des filles que j'ai rencontrées à la formation. Une mignonne S, adorable, ultra positive et pétillante. Et D, un garçon qui s'assume et très drôle, attentionné envers tous et très positif lui aussi. A eux je me suis confiée, je leur ai confié mes blessures, ai évoqué mes multiples relations sans espoirs, en en minimisant le glauque et présentant ça comme un choix. En leur parlant de moi, je me découvre toute autre, presque gaie et joyeuse, quand au fond de moi-même je ressens tant de douleurs dès que je suis seule, perdue dans cet appartement devenu trop vaste et trop vide. J'ai retrouvé des photos de moi d'il y a 8 ans. Toute mince. L'air perdu et triste. Les cheveux longs, toujours une clope au bec. Souvent le visage de Christophe dans le colimateur. J'ai envie de les couper, de l'effacer de ma vie. Et par orgueil, garder les traces d'un corps autrefois potable, désirable...
Puis j'ai fait une nouvelle boulimie de rencontres. Seule pour le 14 juillet, j'ai rencontré un garçon charmant très timide me semble-t-il, nous avons vu le feu d'artifice puis beaucoup marché, discuté. Je ne l'ai pas rencontré dans la rue, on avai RDV, toujours par le site en question. Une chose que je ne pourrais jamais avoué à ma meilleure amie, mais je suis sure qu'elle s'en doute.

Pas une tentative de drague, ou alors il s'attendait à une fille chaude et libérée... Du coup je le reverrai avec plaisir...

Je corresponds plus fréquemment avec l'ange, un garçon trop jeune pour moi, de 22 ou 23 ans, par msn... Il veut me rencontrer nous avons fixé un RDV pour cette rencontre: Nous verrons si cela se concrétise!

Puis j'ai passé le lendemain une nuit de sexe à la limite de la soumission avec un mec fraîchement rencontré sur le site de cul lui aussi.L'informaticien est charmant, il me plaît physiquement. Lui aussi a des kilos à perdre, on en a parlé sans détour. Sourire charmeur, belle gueule: c'est injuste, je suis sure que lui peut séduire qui il veut malgré son surpoids. Alors pourquoi passer par AFF? Parce qu'il aime le sexe violent. Il m'a prise par les cheveux, traitée de salope, de chienne, mis des claques aux fesses. Une "gifle" plus de la tapette qu'une gifle, lui a même échappé: j'ai bondi il s'est confondu en excuses... encore heureux! C'était excitant... Il aime les fellations, mais du genre que je déteste: genre "gorge profonde"! moi j'ai envie de vomir dès qu'on m'enfonce un doigt dans la gorge, alors, une bite ! Mais inconvénient d'avoir voulu rendre la soirée sympa avec un apéro décontracté, on a un peu trop picolé: il avait des baisses de vigueur! Mais il m'a confié que ce n'était pas la première fois, je n'ose aborder la question. J'ai joui 3 fois, deux fois grâce à ses doigts et sa langue! Alors c'est pas grave! Lui avait un peu honte... C'est vite passé! il a éteint la lumière de la chambre pour dormir à côté moi, cela m'a fait bizarre! Mais j'avais un peu trop bu: j'ai ronflé! il est parti dormir sur le canapé. A peut être eu peur quand je lui ai dit que ce qui me débectait c'était les mecs qui se cassaient juste après la baise! Cela n'était pas tendre comme avec le magicien, ni foutrement excitant comme avec Champagne... Mais je pense le revoir... Peut être, si il devient plus calme, sinon, nous risquons de déraper!

J'ai invité le magicien à manger au restaurant ce vendredi soir... J'espère que dès que le repas sera fini il me regardera avec ce regard si déroutant et me proposera d'aller chez lui. Au moins je suis assurée de quelque plaisir, ce qui n'est pas forcément le cas avec les autres!

Comment suis-je devenue aussi "calculatrice" avec les hommes qui m'entourent??? Depuis quand?