Présentation

Voilà. On est le 16 juin 2007.

J'ai décidé aujourd'hui de franchir le cap, d'oser. J'espère ne pas trop vous ennuyer!

D'écrire ces pages devrait m'aider à changer, à me contruire... A me reconstruire plutôt!

D'abord je vais tenter une description sommaire:

• 
  
  Femme de 30 ans (bon d'accord, presque 31!)


• 
  
  Grande (1m70)


• 
  
  Rondouillarde (30 kg en trop!) résultat de 10 ans de relâchement alimentaire


• 
  
  Sympa (je vous jure!)


• 
  
  Très paumée...


• 
  
  Tendances suicidaires marquées.


• 
  
  Propension à l'autodestruction.... à l'autodérision et à la mésestime de soi...

Mouais, c'est pas gagné que des éventuels lecteurs soient intéressés après ça!

Pourquoi je suis paumée? Ma vie était bien lancée sur ses rails, un mec sexy, des études que j'aimais, un appart sympa, des projets.... Et puis en l'espace de quelques années tout semble se casser la gueule, sans que j'ai envie, ou la possibilité, de faire quoi que ce soit! Je n'ai pas réussi à mener à bien mon cursus, celui qui devait m'amener à devenir enseignante, carrière rêvée depuis l'enfance... Je ne me suis pas battue pour ça néanmoins, me suis laissée couler... Mon homme, bien qu'immature, je l'aimais: il est parti, m'a abandonnée il y a 8 mois, pour une minette de 22 ans, ai-je appris récemment. Attention pas le départ annoncé, le truc préparé, le truc qu'on sent venir! NON: un jour à mon retour de promenade, il n'était pas là, n'a pas répondu à mes appels, et lorsque j'ai pu le joindre au téléphone, le lendemain, il m'a froidement annoncé qu'il était paumé, que la vie était mal faite, que j'étais merveilleuse mais qu'il était tombé amoureux d'une autre... Je venais de trouver une vacation dans un lycée lyonnais, il venait de me demander (encore!) de lui faire un enfant et j'avais dit oui! Je suis tombée ce jour là. Tombée physiquement. Sur la tête, en arrière, je suis tombée de tout mon long... c'était 10h. Le 10 octobre2006. La récréation, mes élèves étaient derrière la porte.j'ai repris mes esprits à la sonnerie. J'ai du oter les traces de craie sur mon manteau. Retrouver les différentes pièces de mon portable, cassé en mille morceaux dans la chute... Continuer de dispenser mon savoir (lol) pendant qq heures... Rentrer en voiture, comme une automate... Boire. Vite. Un verre. C'est fort, ça brûle (je ne bois jamais) ça me sort de mon mutisme. Je hurle. Il rentre finalement. fait un sac. N'ose affronter mon regard. Je l'aide même à faire son sac. C'est la dernière fois que je l'ai vu. ET je n'ai rien fait pour le retenir. Rien. Je suis vide. Mes émotions existent-elles?

Je me suis sentie dès lors déconnectée de mon corps...