"La grand-mère est morte..."

C'est ce que mon ex-belle-soeur, la femme du frère de mon ex, vient de m'annoncer. Pas la mienne, bien sur! ALORS C'EST PAS GRAVE!!!
Cette femme, paix à son âme, si tant est que les démons aient une âme, était le MAL INCARNE. Je la détestais. C'est elle qui avait annoncé à mon ex qu'il n'était qu'un BATARD, le jour de son 18ème anniversaire, qui lui avait balancé à la tête ses fleurs, le jour où l'on avait posé une journée de congés pour aller la visiter à l'hôpital (elle n'aimait pas les fleurs "exotiques"!!!!...), que j'emmenais aux courses une fois par semaine à une époque, car elle était très peu valide. Elle en profitait pour me lancer des REMARQUES PERFIDES à la gueule, sur mon physique le plus souvent, elle qui était petite et toute ronde passait pour une adorable mémé auprès du voisinage et m'achetait des culottes en taille 54 pour noël (je faisais alors du 42/44!) et des soutien-gorge en 90B (désolée, ce chiffre-là, je me le garde!)...
Alors je ne la pleurerai pas, cette VIEILLE BIQUE.
Ca ne se fait pas? M'en fous, je vais fêté ça ce soir.
Juste un truc qui m'agace car c'est plus fort que moi: je pense à Christophe, qui doit être en train de pêter les plombs, il va surement encore passer dans le coin foutre son souk! Tant pis, je ne répondrai pas, j'ai fini de jouer à la maman avec lui, il ne mérite aucune compassion, mais je vais aller soutenir le moral de mon ex belle famille, eux ont toujours été très "corrects" avec moi.

Ouf, ça fait du bien de médire un peu...

La soirée chez mon meilleur ami était sympa, et lentement, les collègues de sa femme, s'imbibant, se sont mis à étaler leurs problèmes personnels. Une était dépressive, mal dans son travail pour lequel elle était insuffisamment formée, l'autre n'avait plus de plaisir avec sa femme, une autre fraîchement divorcée se plaignait de sa solitude... Quelles craquelures dans la croûte si lissée des apparences... La commerciale dépressive, amère, nous a même dit que célibataire depuis 4 ans, elle avait pensé au suicide. La soirée dérivait. Mon meilleur ami est quelqu'un de généreux, il a parlé de sa propore histoire, des éléments de sa vie que même moi j'ignorais. Son mariage annulé il y a 13 ans, deux mois avant la cérémonie par celle qu'il aimera je le pense toute sa vie, et qu'il a cherchée à travers toutes les autres... Sa tentative de suicide aux cachets à 25 ans... Il a dit qu'après il avait perdu le gout à la vie et s'était lancé à corps perdu dans des relations avec des filles juste pour l'oublier. Une boule s'est formé dans ma gorge. Moi aussi, je n'avais été que ça pour lui? Ces 6 mois passés ensemble, le premier homme que j'avais laissé me prendre, pour lui cela n'avait été que de la baise sauvage? puis il s'embrouillait, mélangeant les noms de cette lâcheuse de mariage, et celui de sa femme actuelle, qui était ivre et ne semblait rien remarquer. Il a fini sur une note optimiste: sa rencontre avec la parisienne, leur coup de foudre. Elles buvaient ses paroles, nous n'étions plus que des filles à part lui! Les groupes de discussion se sont formés. Moi et lui sur la terrasse, avec son gros pull sur le dos, et les filles qui restaient ensemble dans la cuisine, dont la femme de mon ami, la parisienne... Je lui ai parlé de son lapsus sur les prénoms, deux fois dans la soirée. Il s'en était rendu compte! il la sent dans les parages, elle doit être revenue dans la région.
Puis il m'a regardée dans les yeux, m'a demandé pourquoi mes yeux étaient embués... Que répondre? j'ai dit qu'elles se plaignaient alors qu'elles étaient superbes et avaient des enfants avec elles le soir, des boulots sympas, des baraques somptueuses... Que moi ça n'allait pas très fort avec ma meilleure amie, l'espagnole, que je sentais s'éloigner doucement...Il m'a prise dans ses bras, doucement, comme un frère, m'a dit que mon tour viendrait. mon coeur se déchirait encore plus... J'ai réussi à pleurer, il ne détournait pas le regard de mes yeux rougis, a été me chercher un petit digestif, j'ai refumé comme un pompier en nous évoquant de bons vieux souvenirs Et je n'avais pas été "juste une fille de plus" à l'époque, dans un clin d'oeil, parce que ça je le sais bien, mais ça fait toujours du bien de l'entendre, mais que devant les collègues de sa femme, il ne voulait pas en parler, j'avais été importante pour lui...

Mais bordel de merde de pipe en bois, qu'est-ce qu'ils ont tous à me dire que je tiens une place importante dans leur vie et ne pas me laisser une toute petite place dans leurs coeurs??? ou dans leurs lits...

mon physique sera toujours pour moi un problème, une cause majeure de tout cela selon moi. Christophe les derniers mois me disait qu'il partirait pour une fille "mieux roulée", "moins grosse", est-ce pour cela que les mecs ne peuvent s'imaginer faire un bout de route avec moi?

Nous sommes désormais samedi après midi, je suis rentrée tard, vers 4h, et réveillée si tard. Rien de prévu, ce soir je risque de rester seule devant ma télé... La nuit va être longue, je ne veux plus me goinfrer devant la télé comme avant , quand Christophe dormait dès 21h, ivre et défoncé à la came, et que moi je restais éveillée dans mes insomnies à vider mon frigo...
Si personne ne m'appelle, j'ai peur de recommencer les somnifères et que ma dépression ne revienne...

help!